Sunday, August 30, 2015

想起了忘记

我在不知不觉中,悄悄地,保留了淡忘的过去。

如果沙漏是时光流逝的象征,那么当时光默默地牵着懵懂且不知情的你走过岁月为你铺的走道——一条你就是死了也不知道长得是什么样子的走道,又或许不是走道,是条潺潺不息的河流,是片宁静的大海,是座巍然的雪山,是午后婆娑的竹林,是驾着春风的云层,种种的可能性,种种只有时光和岁月知道的可能性——时光也同时替你悄悄地把所有你以为你已经忘却的过去都保管了起来。

或许你能稍微记得某些回忆,但时光替你保管的,是一切细如尘埃的细节。人总是被允许忘记的,所以就是你忘记了,你其实也没做错了什么。但你得知道,你忘记的,仍然存在。

我曾经写过这么一则被刊登在学校文学作品集的故事。内容大概是这样的。

他和她是一个村子里长大的。

她必须跟随父母到城市里去。

她临走时给了他一个装着一条打架鱼的玻璃瓶。瓶上有几行字。

几年过去了。

他已是成人。

她也已是成人。

他过着无学历,月入微薄的日子。

她过着有学历,却是让他永远也猜想不到是什么样子的日子。

一天,他在爸爸的手机接到一通她的电话。

还记得我吗,好久不见,快见个面吧。

他搭了公车到车站。

他等着。

他看到了她的影子。

她看到了他的影子。

她走上前,说:人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。

接着,他说:但愿人长久,千里共婵娟。

故事的结尾,他说,我这一辈子不识字,却懂得读这几行字。因为那个玻璃瓶上写着的,是这几行字。

所以我说,你不小心忘记的,仍然存在的。

我后来想想,那么多年过去,为何我当时把久别重逢的日子设计在“今日”。是不是其实,她忘记了。但时光把这一切保留在他那里,他从来没忘过,甚至等了。

某天她想起了,回过头去,沙漏里慢慢流走的沙,积累在瓶底,仔细一看,还在那里呢。

我悄悄地,保留了我淡忘的过去,想起我曾经写过这么一则故事。


后记:
繁忙之余,偷闲把某个夜里我躺在床里想起的回忆记录了下来。

Tuesday, August 25, 2015

(1)

Today is definitely not the right day for blogging-- tonnes of homework awaiting and unfinished revisions piling on my desk-- but i just couldnt resist the urge to type something, so i surrendered to my fingers.

I AM EXTREMELY DISAPPOINTED WITH THE WIFI SERVICE.

I doubt if the management department of this fucking hostel actually did some serious and informative surveys while deciding which internet service provider to choose. I have been trying to download this Mahler's symphony no.2 fifth movement for nearly 10 times and it all failed. My wifi user account started to log out by itself again, though not as frequent as it used be, I could tell that those dog days are making a return.

I have to admit that it is unnecessary for me to use the wifi all the time but since I am a resident, with all rights I can use the wifi whenever I want as long as I abide by the rules. Being not able to listen to music is more torturous than eating mashed potatoes for both lunch and dinner on the same day. Despite all the reports filing of complaints and lamentations I had made in the past, I could see changes and improvements every single time after my fiery blast of anger and dissatisfaction in my email to the management department but those changes just wouldnt last long.

I find it hard to understand the lack of the department's sense of responsibility to ensure and sustain the amenities and comforts of all residents. I do not pay for my room, but I paid hard works to earn this room financially sponsored by the government. In other words, people, you still receive monthly rental.

I love the environment of this hostel I love every single part about it but just not this stupid wifi service. I rather not have the privilege to enjoy a free wifi service if it doesnt work satisfactorily because it can be so frustrating to have free wifi service which sucks. Ironically, I dont have the heart to leave this place so soon (as A levels is going to end pretty soon). Being able to own a room of yourself is such a blessing. If you were a hermit like me you would definitely understand the importance of a single room.LOL

Think I'll just end this post right here.

Cheers.
;)

Sunday, August 23, 2015

夜晚·路灯

在这个毫无特殊意义的夜晚,我再次无法入眠。

我不爱用失眠来代表无法入眠的情况。因为失眠对我而言,是失去入眠的能力,无论你多么地想让灵魂到梦境里重新寻求对生命的动力和憧憬,在明天的早晨以清新的自己去迎接一切,你仍然做不到。这,是失眠。

但无法入眠的时候,你却依然可以让自己睡去。但这种睡眠,只是身体暂时的自我封闭。你将无法得到睡眠应有的充实和本质。你只是暂时脱离你的躯体,像是一只被抛弃的流浪狗。当你的主人肯再次接受你,你再次回到你主人身旁,你也就这样地醒来。你的灵魂依然是昨日晚上疲惫的那个。

你可能会问了,既然能够让自己睡去,为什么不这么做呢?

那是因为我无法。就好像,我能够逼迫自己去吃午餐,但我连逼迫自己去吃午餐都做不到。

这又是为什么呢?

这回,我真不懂了。

是因为我的脑海被其他事物占据得没有一个为入眠而受保留的空间吗?还是入眠失去了它的意义,从而造成我不想再让自己入眠?又或者,我在没有任何理由之下,纯粹地不想入眠?

我真不知道。

夜里的我,不是平常的我。

我时常在这样的晚上有这么一种把自己的角度化成第三人称的角度的感觉。我总是无法感受到真实的自己,也无法思考,无法依着自己的心情去做事。

所以有时我会在想,这是不是夜晚的神秘。每个人一到了夜晚,便不再是自己,精神体系会和肉体出现一个距离。而这个距离形成了我们在夜里拥有和白天时不一样的思维与看法甚至是语言的表达方式。

这一切只是我的想象,毫无意义。

我看着窗外的路灯,听着他说着自己的故事,感受到了路灯的哀伤。

路灯说,我为人类的创造,为夜里的一盏灯,为人类带来的光明比不上太阳,却比得上月亮。人类歌颂太阳的英姿,赞叹月亮的唯美,却对我只字不提。

路灯说,但那是我的使命,人类在创造我时给予我的命运。人类是我的主宰者。

我说,使命的荒唐很伟大啊。

然后路灯说,所以我每日在夜里等候,等候我期待的有朝一日。

等待。

我说,等待总是好的。因为等待纵使凄凉,却是美丽的。

因为,我曾等待过。

后记:
午夜时心情的泛滥,随意所写。



Sunday, August 16, 2015

洗一个小时的澡

23022014353
别跟我说人生是一张白纸,等着你去彩绘,等着你去为你的人生添加意义。
我说,那些告诉你人生是一张白纸的人,人生由你自己驾驭的人,那些人身体里活着的不是你的灵魂。
你什么也不是,你只是你生命中的一切。
海德格尔说向死而生,海德格尔是为死亡而生存的。但是,他重新为死亡下了一个新的定义。
莎士比亚说每个人是一根即将燃尽的蜡烛,他是等着自己的生命走向尽头的。但是,他为自己正在燃烧的蜡烛点了属于他自己的火。
你可以不必在乎这个世界的任何逻辑与道理,你可以完全忽视这个社会秉持的所有概念和主义。
你可以永远生,永远死,为谁,为什么,为哪里,为如何。
你既然拥有独一无二的视觉,触觉,味觉和听觉,你何必寻求他人对生命的看法?
一个美丽的清晨,你喝着一杯咖啡,放空你的脑袋,你也许会重新体会到一种精神层面上的意义,你会由衷体会到什么事或物才是你生命的最佳写照。
谁说成功才是生命终点最美好的一线风景。如果一次失败让我对生命重新领悟,难道我不可以让这个失败成为我生命的终章?同样的,平凡难道不能让我安详向世界道别?
罗宾逊探险记是体现这道理的最好例子。他爸爸为什么不让他航海,因为他爸爸视平凡为美好。但罗宾逊视探险为活在这世上的宗旨。我们批评他爸爸对孩子的约束吗?我们苛责罗宾逊这种追求梦想的渴望是对父母至上的不孝吗?
The Book Thief 的作者如果不以死神的角度去看小女孩的故事,你想想,这故事难道不平凡吗?在二战的年代,类似的事发生不足以出奇。而故事中作者描述的死神,是不是间接透露作者对死亡的想象。
但是,当你看到这些之后你又想了,每个人都在研究死亡。谁研究诞生?死亡是生命中某个转角处的角色,我们这条道路又从哪个转角开始?
你可能在思考了,你这条生命是如何出现在这个星球的?如果有人说,每个生命都是一颗降落地球的陨石,那陨石的源头呢?陨石从哪里来?为什么降落的是这里,不是别的星球别的世界。如果你相信其他空间的存在,为什么你没有出现在其他的空间。你难道不可以是一维世界里的一个点?你难道不可以是四维空间里能够自由操控时间的生物? 你难道不可以是时间或是空间本身?
所以我说你什么都不是,你只是你生命中的一切。你可以拥有你对你自己的解读,诠释和幻想。
所以用当下的语素,你可以不是一张白纸,你可以是那些自认生命为白纸的人的颜料,或是那张白纸的原料,或是白纸上的图案的灵感。
你有时会愤怒地说,我凭什么为某人而奋斗,但是你会不会发现,你正是因为这个某人,你有了奋斗的力量。同时你又想想,那些一辈子都在别人影子里卖力的人,如果他踏出影子,是不是可以看见自己的影子,同时又可以感受到影子之外的温暖,不单是人的体温。
所以废话了那么多之后,我又想了,我为什么要想。我活着不是为了探讨这一切,我为什么而想呢?
然后我又突然觉得,我想了我开心啊。
我说的东西矛盾吗?矛盾啊。
矛盾了影响别人的生活作息吗?不影响啊。
我逼迫别人接受我的观点吗?没有啊。
所以我回归我原来的看法。
我什么都不是,我只是我生命中的一切。
但是我好像觉得这种想法并不会使我的人生完美。为什么?
水是水,空气是空气。苹果是苹果,铅笔是铅笔。
你假若不喝水不呼吸,你知道为什么你需要它们吗?你不吃苹果你知道苹果好吃吗?你不写字你知道铅笔写起字来的感觉吗?
所以当我保留我自私的看法之际,我终于明白我们是我们各自生命中的一切,但每个一切都有重叠或交接处。
就是这些重叠或交接形成这世界的所有美好与不美好。
我们是单独地活着,也是一群体地活着。不单是同类的群体,也和各种有着生命,没有生命的群体一起活着。
我们各自是图中的一枚贝壳,被不知是谁,从哪里来的一双手洒在了海滩上,和其他千千万万的贝壳,海水,沙滩,阳光,月光,螃蟹,微生物等形成了一种“态”而存在。
但我稚嫩的心灵,还需要成长。我眼睛所看的,我脑子所想的,我心所感受的,还需要时间和岁月的洗礼,随之进化。
当一个人跟你说,我吃的盐比你吃的米还多,你得好好听他说的话。

后记:
这是在冲凉房里涌上脑袋的想法,杂乱且毫无秩序,甚至可以被视为荒诞的谬论。发表的目的,纯粹是为了释放。你看见之后就当成是笑话,愉悦身心。但很肯定的是,我从来没专心地洗澡,因为每次让温水冲着身体的时候,我的头脑就开始转动,直到我强力制止它,我才努力地把集中力转向洗澡。这就是为什么我可以在冲凉房里呆上整一个或更多个小时。
原上载至本人的instagram,后来想让十年或二十年以后的我方便回顾我痴愚的过去,添加了一句“你难道不可以是时间或是空间本身?” 上载到这里。
感谢妹妹的一双小手,让我拍下这张近乎完美的照片。